Любовь или влюблённость

Влюблённость — психоэмоциональное влечение к человеку. Длится недолго и не является всеобъемлющим в отличии от любви и не ограничивается чисто физиологической сферой в отличие от полового влечения per se. В англоязычной психологической литературе иногда используется неологизм англ. limerence (1977, автор Дороти Теннов; любопытно, что это слово является чисто априорным изобретением, составленным по соображениям благозвучия, и не восходит ни к какому другому слову). В немецкой предпочитается традиционный термин нем. Verliebtheit, калькой с которого русск. влюблённость, по-видимому, и является.

 Влюбленность —  необычное сочетание секса и эмоций. Вообще не так-то просто отличить чувства, сопутствующие любви, от чувства влюбленности.

Любви и влюбленности свойственна одна черта — сильная привязанность к представителю иного пола, усложняющая поиск различий между ними, поскольку большинство их проявлений сходно. Чересчур страстная, слепая влюбленность способна вместить в себя свойства настоящей любви. Так что разница между ними зачастую обнаруживается лишь в интенсивности, нежели в признаках. Поэтому необходимо с величайшим вниманием исследовать каждое проявление этих чувств.

У любви и влюбленности три сходных проявления: страсть, близость и необычайные эмоции. Человек может испытывать страсть, на самом деле не любя. Вполне возможно, что человека охватит страсть, сильное сексуальное влечение к другому человеку, с которым он даже не встречался. Поцелуи и ласки усилят зависимость от эротических переживаний, так что секс станет основой связи. Но эти переживания не обязательно свидетельствуют о настоящей любви. Сексуальное влечение сопутствует как влюбленности, так и истинной любви.

Некий исследователь опросил 500 девушек из девятнадцати американских колледжей, задав им такой вопрос: считают ли они, что влюблены сейчас? 72 процента опрошенных ответили: думают, что до некоторой степени влюблены. И лишь 27 процентов сказали, что «наверное» и «определенно» не влюблены.

Наряду с тем, что большинство девушек считают, что они влюблены, не меньше и таких, которые выражают истинные сомнения по этому поводу. Около трети из них лишь «догадывались» о такой возможности, а 23 процента считали, что они «в значительной степени» влюблены. Иными словами, более половины не были уверены в своих чувствах. И есть полное основание допустить, что большинство положительно ответивших на поставленный вопрос в действительности испытывали лишь увлечение. Другой исследователь задал группе учащихся колледжа такой вопрос: известно ли им, что такое любовь? Вот результаты этого опроса:

Это значит, что три четверти юношей и около двух третей девушек были не уверены в том, что понимают, что такое любовь. Исследования показывают также, что учащиеся воспринимают свои текущие романы как любовь, а прошлые — как увлечения. Несомненно, что и те отношения были бы причислены к любви, если бы интервью проводилось в момент их развития. Подобная информация делает очевидной ужасную путаницу, возникающую в наших головах, когда речь заходит о распознавании настоящей любви. Поэтому давайте вернемся к изначальному вопросу: «Что позволяет нам утверждать, что мы действительно любим?" Но прежде чем прямо ответить на этот вопрос, рассмотрим фазы любви.

В среднем человек переживает пять фаз любви. И если вы хотите понять, как развивается способность любить, вы должны понять эти пять фаз. Младенческая фаза. Младенец — плод любви — любим уже только потому, что он родился. Сам он еще не умеет любить, и от него никто этого и не ждет. Ребенок живет в себе. Он озабочен лишь получением желанного. Его не волнует, сколько хлопот доставляет он всем, требуя этого самого желанного. Его родители вечно не высыпаются, но и это его не волнует. Он может разбудить их в два часа ночи, если ему вдруг захотелось попить. Младенец умеет любить лишь себя.

Фаза родительской любви. Первая любовь ребенка (любовь к самому себе не в счет) обращена к родителям, особенно к матери. Так и должно быть, пожалуй, большую часть своего времени она проводит с ним, она просто служит ему. Она и значит для него больше, чем кто-либо другой. Он хочет, чтобы мама оставалась с ним даже тогда, когда он ходит по пятам за отцом. Сейчас ребенок любит себя и научился любить своих родителей.

Фаза приятельской любви. Через несколько лет ребенок начинает осваиваться и вне стен дома, у него просыпается интерес к своим сверстникам, особенно к сверстникам своего пола. Теперь он уже чаше опирается на мнения своих приятелей, а не только на родительское. Он начинает жить в обществе и учится общению с такими же, как он, людьми. Теперь, когда он выходит из-под домашней опеки, родители отодвигаются на второе место. Теперь он любит себя, приятелей и родителей — и именно в этой последовательности. Фаза юношеской любви. В юности горизонты становятся шире. Уже начинает проявляться интерес к противоположному полу. Девушки начинают понимать, что юноши достойны более пристального внимания, и наоборот. Но по инерции любовь рассматривается еще глазами младенца, то есть потребительски: «а что это даст мне?" вместо: «а что могу дать я сам?"

Юношеская фаза — это период проб и ошибок.

Девочки где-то лет до десяти мечтают обычно о красивом взрослом мужчине — о кинозвезде или телевизионном кумире, о музыканте или выдающемся певце или еще о ком-то, но обязательно популярном. Повзрослев, они становятся более реалистичны. После недосягаемого телекумира свои мечты они связывают с самым красивым мальчиком в школе, блистательным спортсменом или президентом студенческого общества. Но сначала все их помыслы направлены лишь на то, что они смогут получить от него, но отнюдь не на то, что они в состоянии дать ему сами. Все их мечты сводятся к тому, как все станут им завидовать, доведись им привязать к себе кого-нибудь из них. Но тогда им придется смириться и с тем, что они получат в случае успеха!

Итак, любовь начинается с мысли о том, что человек извлечет для себя из этих отношений, а не с того, что привнесет в них.  

Фаза зрелой любви. Достигнув этого уровня, все меньше предпочтения человек отдает физической красоте, тогда как более важными для него становятся эмоциональные и психологические факторы. Теперь он думает больше о том, каким может быть его вклад во взаимоотношения; не о том, что он может получить от них. Его мысли перемещаются от собственной персоны на партнера. А если он действительно и бескорыстно любит, то естественно, постарается сделать для любимого человека все, что от него зависит. Точно так же и возлюбленные: если они любят, то  интересы партнёра для них всегда будут выше собственных. Следовательно, чем больше отдаешь, тем больше получаешь.

Но чтобы пройти все эти фазы, необходимо определенное время, и поэтому большинство из нас вступает в брак в младенческом возрасте любви. Действительно, большинство из нас так никогда и не достигает зрелости последовательно на всех этапах. Но некоторые так глубоко завязли в своем эмоциональном детстве, что для них практически уже недоступны взаимоотношения взрослых людей.

Тщательно проанализировав свои нынешние отношения, человек должен суметь определить, в какой фазе они находятся — в младенческой, родительской, приятельской, юношеской или зрелой. Но как часто молодые при виде надвигающейся опасности стремятся зарыть голову в песок! Они не хотят, чтобы хоть что-то омрачило их сегодняшнюю радость и очарование. Немного сложнее отличить юношеский уровень влюбленности от зрелого уровня истинной любви. Следующий раздел поможет уяснить и эту разницу.

Пять последовательных этапов любви

Младенческий — когда человек ощущает лишь собственные потребности. Родительский — когда человек ощущает себя в центре постоянного внимания. Приятельский — когда человек чувствует себя уверенно лишь в окружении своих друзей. Юношеский — когда в поисках настоящего чувства происходит частая смена партнеров. Время проб и ошибок. Зрелый — когда человека больше беспокоит то, что он может привнести в  отношения, нежели то, что может получить от них.

Дополнительная информация:

• felixinfo.ru - рекомендуем к прочтению книги о любви